在十八岁之前长大

　　终于到了那种需要喝许多咖啡，然后熬夜到很晚，写大篇大篇笔记的日子。时常在大堆的历史年代、政治理论和地理概况中猛然探出头，便听到城市里那座古老的大钟沉沉地响过两下，像时光的马车在心上疾驰而过，碾下两道深深的车辙。每每这时，耳边总会响起容若的一句诗：“锦样年华水样流……”

　　开始觉得学习吃力了，前所未有过的感觉。从前，只要在临考前用功几天，就可以在试卷上看到很好的成绩，但现在，高分段有一层小聪明攻不破的堡垒。期末考试前很长一段时间，我一直想离开，想得发疯。在那些每夜只有四、五个小时睡眠的日子里，我却反反复复地做着一个梦，梦中的我一直在奔跑，在追赶一列锈迹斑斑的火车，每一次我都要累得精疲力竭，却只能看着它在眼前轰鸣而过，驶向远方。它不肯为我停留，只让我呆望无限延展的铁轨流下泪来。然后是梦醒，脑中涌出一句话：“梦里，我走了许多路，醒来，却发现自己仍躺在床上”。逃学、创业、结婚、 * ，一个又一个奇怪甚至可怕的想法伺机触动我脆弱的神经。一位好友问：“死的理由真的比生的多吗？”

　　我想是吧。死的理由比生的多，但那些理由大多是苍白的，在生的面前，它们大多是渺小的。

　　也许较之承受，人们更擅长也更容易选择逃避，所以人的生命往往因人的心灵的脆弱而不堪一击，面对一个又一个人生低谷，有的人一次又一次地从中走出，最后成了无比坚毅的巨人；有的人却在某一个谷中倒下，从此烟消云散。这样的生生死死我看了很多，却不曾麻木，反却徒添恐惧。毕竟那么多我深爱着的人都处在这个年龄，也包括我自己。每一个黑夜来临，都会有深深的恐惧袭上心头，那不是儿时幼稚地害怕找不到妈妈，不是旧年简单地怕有厉鬼出现，怕的是那隐藏在黑夜背后的巨大虚空，和自己心灵深处如同黑夜般的空洞。有些忧伤没有内容，虚无缥缈却又像梦魇一般无法逃开。那一场反反复复出现的噩梦，一次次仓皇疯狂的追逐，一次次失望累积成绝望，无法讲出，只能隐藏在心中，只待岁月将它发酵成一坛苦酒，醉了我看不清的十六岁、十七岁，只盼在十八岁第一个清晨到来时，我会醒来，不只从睡眠中醒来，而且从那些纠缠不休的梦魇中醒来。那时，我不会再是一副小孩子的模样了吧？那时，不会再有人认为我在读小学或是初一了吧？那时，挂在我嘴边的微笑该是一种成熟的美了吧？那时，我一定会从容地将那些梦魇、那些绝望扎成一个包裹好好珍藏，那是我花季、雨季的完整留念。

　　朋友说，我们这个年龄心里有浮沉期，我想是吧。在整整一个寒假，我蜗居在家中，心情开始平静，平静地面对功课、成绩，平静地忍受孤独的啃噬。高考的提前报名终于在我的犹豫中与我擦肩而过。我没有后悔，我想我该循规蹈矩一次，按部就班地完成每一个步骤。即便我很清楚，等待在我前面的高三是一座炼狱，高考的独木桥上将挤过千军万马，而大学也未必是天堂。

　　高二的寒假的过去该预示着高中三年的生活已有的人却在某一个谷中倒下，从此烟消云散。这样的生生死死我看了很多，却不曾麻木，反却徒添恐惧。毕竟那么多我深爱着的人都处在这个年龄，也包括我自己。每一个黑夜来临，都会有深深的恐惧袭上心头，那不是儿时幼稚地害怕找不到妈妈，不是旧年简单地怕有厉鬼出现，怕的是那隐藏在黑夜背后的巨大虚空，和自己心灵深处如同黑夜般的空洞。有些忧伤没有内容，虚无缥缈却又像梦魇一般无法逃开。那一场反反复复出现的噩梦，一次次仓皇疯狂的追逐，一次次失望累积成绝望，无法讲出，只能隐藏在心中，只待岁月将它发酵成一坛苦酒，醉了我看不清的十六岁、十七岁，只盼在十八岁第一个清晨到来时，我会醒来，不只从睡眠中醒来，而且从那些纠缠不休的梦魇中醒来。那时，我不会再是一副小孩子的模样了吧？那时，不会再有人认为我在读小学或是初一了吧？那时，挂在我嘴边的微笑该是一种成熟的美了吧？那时，我一定会从容地将那些梦魇、那些绝望扎成一个包裹好好珍藏，那是我花季、雨季的完整留念。

　　朋友说，我们这个年龄心里有浮沉期，我想是吧。在整整一个寒假，我蜗居在家中，心情开始平静，平静地面对功课、成绩，平静地忍受孤独的啃噬。高考的提前报名终于在我的犹豫中与我擦肩而过。我没有后悔，我想我该循规蹈矩一次，按部就班地完成每一个步骤。即便我很清楚，等待在我前面的高三是一座炼狱，高考的独木桥上将挤过千军万马，而大学也未必是天堂。