年轮的记忆

　　家门前有一排高大挺拔的水杉，屋旁也有一棵，不过没那么高，也没有那么挺拔。依稀记得那是我小时候种下的。虽说他在这几棵树中间是最弱小的，可我也很呵护她。

　　渐渐地，离开家越来越远，越来越久。一年上头只能回去两三回，可每次回家，老远我就望见了门前一排挺拔的哨兵。一想到他们陪我走过了这么多年的岁月，心里就舒畅不少。

　　今天，我又踏上了回家的路。当车子驶入那条笔直的，可以看得见家的路时，突然我感觉空落落的，眼前的景象和记忆里的好像有了点出入，但是差异并不明显，以至于我一时竟没有察觉出来。直到离家越来越近，我才忽然发现了问题的根本——门前的那排树不见了。心中一丝无形的阴霾飘掠过……越来越近了……到了下车时，余光在车窗外扫视了一遍，依然不见那一排水杉，心情不知怎的也越发的沉重了。

　　进了家门，爷爷在看报，奶奶还在厨房洗菜。多么安详的老人啊！看见我回来了，爷爷放下了手中的报纸，奶奶也笑着帮我提行李。爷爷的脸上堆着笑，和我谈了起来。他问我的学习，问我的生活，句句话语里都透出对孙子的关心和牵挂。

　　其实每次都是这样的，相同的动作，相同的话语，不相同的只是时间的差异罢了。而在他们眼中，每一次都是特殊的，都是令人快乐的。不过也的确如此，这次真的很特殊！

　　以往每一次回家，当我放下行李后都会端一杯红茶，在那排水杉的遮蔽下，享受一下归来的感觉，感受每一缕花儿的芬芳，和每一寸泥土的气息！就在那一刻，天地之间除了空气，就只剩下了我，和一个无限拉长的阴影……而今天我并没有重复那动作，原因很简单——树不在了。

　　和爷爷的谈话间，我不时的侧看过去，曾经的枝繁叶茂，如今剩下的只是最不可动摇的部分了。树根的切面上，一圈圈不规则的同心圆，仿佛就是两个世界的缺口，但可望而不可及。我知道那里不属于我。从那里可以得到的，只是一点点增加的悲伤，还有落寞。

　　眼睛还盯着那排树根，嘴里却突然打断爷爷的话说：“爷爷，那些树怎么了？”

　　“哦，他们老了，又没什么价值，我就把他们卖了！”

　　“为什么不留着呢？”我失望的呼喊。就是这个原因吗？就是这么简单的只言片语吗？可就是这句话，他伤了我太深！有谁知道那些树曾经是我童年的全部呢？也难怪，这个世界上根本就没有人会懂我的。我活在只有我的空间里，残喘着每一口从这个世界渗进来的污浊氧气。其实，我更想终结，那种不留痕迹的毁灭。

　　慢步的走上楼，推开那扇尘封了好久好久的门。身体做了自由落地的动作，卧在了地上。我调整自己的视角，直到它能透过大大的落地窗看到外面。从前从这里望出去不是这样的，从前望出去是绿荫，是生命之色在渲染、延伸，偶尔也会有一两只小鸟栖息在那泛着点点青苔的枝桠上。那时，经常能看到水杉银针般的叶子颤颤巍巍的坠下。而现在，这扇窗后面的，只是荒脊的天空，荒脊到看不见一片云、一片叶。

　　不想起来，因为害怕就在起身的那一瞬间。年轮的轮廓会穿破过窗子，射入我早已封死的心扉。也许，就是那一下，脆弱不堪一击的心门就四分五裂了，残破的后面是一潭幽深的死水，那是从来就没有阳光到过的地方，年轮的灵魂会在水面激起一圈圈涟漪，但激不起水花。因为那里面还有比年轮更深的恨意，那是一点点累积下的，不是轻易就能被撼动的。

　　死寂，幻想中醒来。想起今天留言上的话：遗忘，是铭记的开始……

　　是啊，如果下一秒能让我忘记所有那充斥着绝望的记忆的话，我也许就会重新开始，做一个新的自己，让前一秒的我永远成为回忆所不能及的过去。可那不现实，现实中的我还是在泥潭中深陷，并不知该如何挣扎，所以我宁愿让时间来给我答案。

　　转眼见，忽然觉得有一丝新绿潜伏在落地窗只下。很惊喜，调整不成人行的躯壳，趴在窗口。哦，原来是那棵离群的小水杉，他依偎在围墙边，瘦弱的身躯在风中摇晃，却得不到任何关心的信号。也许他还陷在同胞永别的记忆里，挣扎着寻求解脱。可现实不给他任何回音，让他原本瘦弱的身躯又扭曲得更加厉害。就是因为他没有大脑，没有嘴。所以不能像人类一样，大声呼叫寻求着同伴的援助。但也不能说没有大脑，就没有记忆。他是植物，是一棵谱普通通的树，他只有用身体来铭记那一段不可磨灭的记忆，扭曲着想上生长。即使有一天他能长得很高大，很挺拔。但当他低头看自己的成长痕迹时。往事，就随着那些扭曲的基部一点点浮了上来……

　　其实曾经说好一辈子都不忘记的事，却最容易忘记。因为如果要做到一辈子不忘记就要时常的想它，但是即使是一本书翻多了都会有缺损的，何况那些只有自己才知道的承诺。

　　也许根本就不用一生都记住一件或几件事，那它们将回成为你一生的包袱，那种绑定的包袱，会将你的记忆缩小在很小很细微的一个范围内，终生为它而苦恼。既然这样那当初又何必死心塌地的为一群人，在无声的黑夜里祷告呢？