日记痕迹

　　当我十六岁的时候，我还不知道自己具体该做些什么。前些天翻起那时侯的日记，我一边看一边笑，并无语。那好象在读一本只属于自己的青春的书。不可置否，我非常自我，一直保留着自负的情绪。当然，如果很认真地分析这种性格，那自负的背后应该隐藏着自卑。这对每个人都是相通的。

　　而自我，是与自负有关，直接上是与自卑无关的。自我是一种对自己的释放、肯定和不断发现自己各种潜力的过程。也是追求梦想的一个必要因素。

　　并不是所有人能够理解这些。在下意识里，我习惯把自己划分到一种类型的人。而这种类型的人，要仔细辨别，他们独自特行，为挣脱世俗束缚而努力，又无可奈何地妥协于这个世界。一般人都不会发现人与人之间特别的不同，但我能，一眼就可看穿。

　　我明白我的不现实。

　　在这个社会中，如果还怀揣着那样的梦想，是极其愚蠢极其糊涂不想事的。以前每与人说起自己的梦想，他们要么无语，要么严厉反驳。我并不奇怪。社会从来都这样，不会因为我而改变。学会沉默，把一切深藏到只有自己才能翻阅的地方。

　　有一点我很清楚，我如果选择那种生活方式，必定会失去常人的满足和快乐。也不能得到社会所共识的成功。

　　另外一点我也很清楚，在实现自我之后，我必须回到与所有男人该有的生活，比如婚姻、家庭。这并不是一种妥协，而是人生的一个过程。我无法逃避，也

　　无须逃避。

　　这一定会引起身边的一些人的愤怒和不屑于，我可以理解。因为我是转一个大圈再回到原点。可我没有办法让自己停止这些疯狂的想法。我也很难说清楚自己的放逐是因为什么。这并不是矫情，我想应该是对未知的向往。

　　对于神秘未知的东西我非常感兴趣，因此往往也会造成喜新厌旧的恶习――必须承认偶尔是存在这种厌旧的情绪的。大多因为健忘，不想再提从前。记得谁说过：不要总停在往事的记忆，前方有美丽在等待。

　　美丽永远是充满诱惑的词，让我乐此不疲。

　　骨子里，我很有怀旧的情绪。对一段感情的消逝我需要几年的时间才能调整过来，某个事件的影响往往远远超出对一般人的影响。并不是因为感情很深，只是觉得日子久了。有点惺惺相惜。

　　如果那些感动真实地围在身边，我又觉得无所谓，太烦琐。

　　十六岁的时候，我还在迷茫中。不知道自己该走的路。

　　茫然地跟他们学着tmd，学抽烟，学喝酒。并在日记上，写满心的伤痕。我本来想在“心”的前面加个“所谓”这个形容词。没有如此做，是我尊重过去年少的痕迹。每个人的年少的无知和冲动都是可以原谅的。

　　我宽恕所有的罪，也痛恨所有的恶。可有些罪是无法饶恕的。

　　那时一直带着负担在读书和生活，仿佛自己背负了许多伟大的使命。我不停地看数学、化学，一边又不能忍受这种枯燥的读书。在做学习之外的事情后悔恨自己浪费了时间，学习时又心不在焉。非常矛盾。

　　如果回过头去，想象曾经。会发现，那时能让你哭泣的，现在让你觉得索然，并不值得。

　　我不知道什么将我改变，我习惯不谈政治了。

　　日记中的伤痕很多，我知道。至今我还能分辨哪篇日记我流泪而写，哪篇是内心快乐的。那些纸上有泪水的痕迹。抱起来放到鼻子底下，是陈腐的味道――这就是时间的证明，是一段关于我的历史。

　　很多时候我都没有明确的目标，偶尔想想该如何如何。但所想的该如何也很模糊，好象中间隔着千重万重的黑暗。我始终无法触摸。

　　十七岁是寂寞的雨季。

　　我看到日记中十七岁的生日那天的最开始一句是：今天是我的十七岁生日。妈妈一定很想我，因为我不能在家里过生日......最后一句是：十七岁了，我该干些什么呢？

　　十七岁的时候，我还在迷茫。为梦想为自己的那些伤痕迷茫。

　　再一次说明，那些伤痕在现在看来都是矫情和做作的。但那时的确真实，也真实地揪痛我的心。就是现在夜里突然醒来，那些痛依然会在某一个时刻发作。

　　并不是因为深爱，而是我逃不出心之阑珊。

　　一直都很坚强和倔强。如果我学会对自己妥协，一切都会轻松很多。有些泪水能流出来是幸运和幸福的，可我常常将泪水忍住。

　　我不知道这个世界会不会让我的泪腺丧失流泪的功能。如果真这样，眼睛也就枯竭了，心也将荒芜了。爱是让我们流泪的理由。

　　很多时候不能替他人着想。抱着无所谓和侥幸的心态，我知道这样伤害了很多关心我的人。然而自我是以我为中心的。这种自私无法解释。索性承认自己的自私，这需要勇气。

　　跟父母爆发过几次比较重大的对抗。其中一次是在妈妈生日的前几天，我发脾气赌气不吃饭。缘由都不太记得了。那是我生气最长的一次，爸爸在旁边撮合我和妈妈的冷战也无效，估计那次我非常生气。妈妈生日那天的早上，我想自己无论对错，都不可以跟父母犟。于是，在无声中冰释了。

　　十七岁的时候最想家，天天梦着回家。日记中动不动就是：好想回家啊！想老妈的饭菜......又比如：昨天晚上做梦又回到家里......

　　我一边看，一边感动。现在我对家的概念很模糊，可能在外太久。家最能让心宁静，在家中我变得沉静、温和。不象在外的不羁和时刻走在崩溃放纵的边缘。

　　家永远是疗伤的最好地方。

　　我不是一个恋家的人，但如果没有家又无法忍受。我记得有个暑假家里发生了一点微妙的变化，一家人在桌子吃饭的时候，居然都沉默！于是我找话题，引大家笑。他们是笑了。我也跟着笑，我觉得自己很假。

　　后来慢慢平和了。一家人能和气最好。