八度间

　　有位作家曾经这样说过：“人生就像海水中的浪花，时而湍急，时而平静。然而，人的心态，也就像浪花一样不堪平静的姿态，我总是想用一些稀粒的语言文字来写尽自己那不安的不平静的心，也不知道为什么，一回到这里，总有一种欲说还休的迹象，以前的滔滔不绝的话语，已不复存在，已被现如今的成默寡言所代替，我苦恼啊愤恨！我也是在断断续续的感慨中成长起来的，以至于，所有虚伪的表象，已被我一眼看穿，我甚至开始怀疑我的洞察力。

　　这些天，雨也一直随着我的心情下个不停，想起阿杜的一首歌《天空下起雨的时候，我就会想你》。我也不知道自己在想谁？是他？是她？还是他们，终究还是在想她，无论我如何奔波于日日晨昏之中，无论我沉迷于永无休止的思想烦恼中，我仍然会记起她，是她改变了世俗的我，是她阻止了我漫无目的的遐想，是她让我明白了什么才算是人间的真爱，也是她让我感觉得到快乐的存在，更是她让我从彷徨的十字路口找回了自己。

　　此刻，我又开始重复我的梦，我的不老之梦。

　　很累，内心很痛苦，像个不安分的人，为什么要把我自己武装成一副愤愤不平颓废另类叛逆的样子？望着镜中疲惫的我，脸上每条线条都在印证着平庸。

　　有人在决定人生前进的伟大目标，而我仍在昏昏沉沉，在梦与现实之间徘徊、感叹、踌躇，我真的很莫名其妙，做着奇怪的文字和灰色的决定。郁闷的时候，拼命的抽一支香烟，眼睛酸痛，手指麻木，我没有办法摆脱地心引力，唯有回归现实，也许，现实是无法改变的，但是，未来在我的手中。

　　想到张爱玲的话：“我们的自私与空虚，我们恬不知耻的愚蠢，谁都像我们一样，然而，我们每个人都是孤独的。”我在凌晨写字，黑夜独语。每一个写字的人都是一个寂寞的灵魂。也许这是我自己骨子里面的一些东西，尘封已久。

　　我开始记录下这些见证，我也想有一个见证，以便不再让我们这些并行不悖的忘记。

　　我不知道什么时候变成这个冷漠忧郁、行走在边缘的孩子，只剩下学业来麻痹自己，现在，我觉得我自己异常的可怜，可怜的让我自己都无法理解，我都开始觉得我真的是一个难以琢磨的人，或许，我是需要做到一种叫做心如止水的境界，我也只想找一个可以依靠的港湾，可能我一直在寻觅这个目标吧！但，始终都是遥遥无期的。我曾经说过：一个人是不可能完整的，他的世界应该充满精彩的氛围。

　　我太多愁善感了，或许，这是我们这个年龄特有的东西，也是因此烦恼，乱七八糟的东西接踵而来，什么友情、爱情、亲情都被我看的一文不值。

　　我想解脱这个枷锁，但，始终仍是负债累累，似乎是我上辈子欠下的，这辈子来偿还的，然而，这只是我为自己开脱的一个理由罢了。

　　我不知道自己究竟是怎么了，猛然头脑中闪过一个念头：神经质了！我开始怀疑自己的智商，甚至，自己的能力。但是，始终都是自己如同祥林嫂一样的神经质所导致的结果。

　　我也不知道，这究竟是怎样的一种牵挂，我也告诉自己，我需要安静的环境中，把过去想一遍，把未来想一遍。实则，是我在自欺欺人、无事生非而已。心里很矛盾，脑子很模糊。

　　真的好想离开，可我仍旧是依依不舍的，不愿再有回望的眼神、眷恋的表情。

　　有的时候想想，一个人活着真的好累，要面对形形色色的人、许许多多的事、反反复复的话、重重叠叠的梦。

　　我为什么不可以抛开这一切！无所顾忌的看天下可看之事，笑天下可笑之人，我总是不能像他们一样拥有善意的伪装，我甚至开始害怕和他们接触，只不过，为了传递一些生活所必需的信息而已。

　　可我为什么会这样？？我的性格注定我拥有如此沉闷的忧郁直感。这些天，它像毒药一样又开始发作，我真的受不了了。

　　在梦与现实的边缘，扯蛋！什么时候会是一个头儿？

　　我期待答案，却在等待判刑，结果是无期的。