21岁之后是黑暗

　　3年一个周期，慢慢滤去……

　　21年后剩下的只有支离破碎的记忆和睁眼都可以看到的黑暗，梦魇通天……

　　17岁，我，高二，无论如何我也不愿意把这三个名词扯一块，麻烦了点（嗬，我又错了，老师说过我是代词啊，哦，代词），17年了啊，6205天啊，想着在这个每天吵吵嚷嚷，尘土飞扬的世界上待这么长时间我就觉得自己恶心，跑回家，把自己关在浴室里抓起水龙头使劲地冲，我看到了自己身上的污垢，可是刷不掉，我看着被自己搓红的皮肤心疼地流泪，我一直就这样自恋。

　　我蹲在地上，倚着白色干净的墙流泪。

　　赤裸着身体流泪。

　　然而，最终，无力。

　　睁着空洞无助的眼睛看蒸气熏湿的天花板，挺好看的，和别人家浴室里的一样，湿润地让人头昏目眩。

　　无所谓，反正都一样。

　　于是穿好衣服，提上鞋子，出门，去晒太阳。站在太阳底下，让紫外线泛滥地射进我的瞳孔，一根一根，尖锐而锋利。突然我想起了小时侯在路边捡的一块三角玻璃，透过它，可以看到七色光，我失落地想我把它弄丢了，再也找不到了。现在我看到的只有一团耀眼的光线，分不清谁是谁，什么是什么。或许它就是那么一团，没有分清的必要。突然我的眼睛近乎破裂地疼痛，什么也看不见了，一片黑暗。我惊慌失措，站在原地使劲想那团七色光，可是真的什么都没有，只是一团黑暗，黑暗，我看到的只有黑暗……

　　老师问：昨天的物理试卷做完了吗？

　　我们乖乖地回答没有。

　　明天做完好吗？

　　我们就说好。

　　我躲在教室的角落麻木地跟着他们一起喊，没有人抬头，我怀疑这是声带的本能，确实，本能。没有人站起来盯着老师的眼睛挑衅地说：昨天的试卷是高三学生的复习资料，我们都不会。没有人那样说，我也没有，因为我觉得我还是个人，毕竟承认自己的无能是件很耻辱的事情，对于人，对于我们这些人。我们宁愿听老师明天大发雷霆：你们怎么做的？还想不想考大学？这些都不会？简直一群朽木！我们乖乖地在心里想：我是朽木，我要考大学。然后埋头冲着试卷张牙舞爪，左手右手进行发电转磁，心里想我就是那个修理工，修不好没饭吃。嗬，饭，钱，世俗一点点吞噬掉我的七彩世界，真的三年一个周期。

　　三岁时懂得我的糖不想给他吃。

　　六岁时明白她的小熊比我的好看，我想要。

　　九岁时把自己的零用钱交给老师说是在马路上捡的。

　　十二岁时临考试前想自己考上多少多少分妈妈就给我买那身花里胡哨的时尚装。

　　十五岁扮演好学生的角色，想自己考上一所好大学，以后挣很多很多钱。

　　今年我十七岁，依旧让第五种色彩在世俗的翻滚中挣扎，然后一点点沉没，明年在浪涛中窒息。我想救起它，可是我怕过大的波浪把我淹没，我是个庸人，我怕死，所以一任刀割心痛，我无力挽救。

　　三年一个轮，没有回，永远没有……

　　现在我抬头看太阳，只看到了橙色和黄色的光在湿润的空气中纠缠不清。那块三角玻璃在我三岁生日那天弄丢了，我大哭，一个三年又一个三年之后我淡忘了，只知道每个人看到的都是这样一个橙黄纠缠不清的颜色充斥整个世界，每个人都一样。再一个三年又一个三年之后剩下的只有黑暗。不习惯的人在黑暗中怅然若失，焦急地摸索，一次次碰壁。习惯就好了，即使在黑暗中也如同走在康庄大道，抬头挺胸，伤痕变成伤疤，站在铁壁前对自己说：哦，这是墙壁，绕道走。然后继续前行，面无表情。谁都可以做到目不斜视，没个人都让污垢盖地黑如夜空，谁都看不见谁，谁都又都知道前面后面走着的都是和自己一样的人，让世俗盖地黑暗如夜的人！人！

　　从此习惯在夜里洗澡，关上门，关上灯，自己看不到自己，只有水从水龙头中呼啸着狂吼：你好脏啊！我充耳不闻，塞上耳机，跟着身上的世俗狂妄地跳舞。我支配我的身体，世俗支配着我……

　　一天以后我看到橙黄阳光依旧没有目的地胡乱纠缠。

　　四年以后，我的世界一片黑暗，黑暗……