不想骄傲

　　没有人看见我的脆弱，没有人相信我会羡慕别人。他们都以为我可以应付一切，即使只有我一个人，他们都那么相信。我曾经也那么认为，没有什么可以难倒我。但我不是，我只是一个平常的女孩，我也希望能有些人能关心我，爱护我。

　　我很羡慕皓的人缘，也许该说是她对别人的态度能让人觉得和她在一起很快乐吧，我不能，我也知道这是我们的性格决定的，大概这一辈子也无法做到和她一样吧。

　　从前我就知道鲲和她很好，是的，很早就知道了。那时，我坐在皓的左边，鲲就坐在皓的后面。他们两人没事就传纸条，而且还不许别人看。当时皓生病的时候鲲都会嘱咐她按时吃药，嘱咐她好好照顾自己。我生病的时候从来就没有人关心，大概是我父母的关系，他们很关心我，无微不至，所以大概收到的关心也是守恒的吧，所以我很少被同龄人关心。他们以为我有了父母的关心就够了吧。所以我看见鲲关心皓的时候，心里该是很羡慕的，但谁也没有发现。我相信我隐藏地很好，没有人发现我的异样。

　　如果皓是受人瞩目的太阳，那我只是黑夜的一颗星星，没有多少人会关心一颗星星吧。我早该知道，但日子并不会因为认识到这点而有所好过。

　　前天我们一帮朋友去同学家玩，我一直不适合这种场合，我的出现往往只是破坏气氛。但父亲说你长大了要怎么办。你去玩吧，和同学好好相处。也许我当时不该听父亲的话。因为这次旅行也许会成为我一辈子的阴影。

　　我仍然能很清楚地在现在回忆起当时在那么多的人中我感到了那种孤独。即使是一个人的时候，我也不会感到那么深切的孤独。是的，孤独。

　　我不会玩牌，我不会造长城，我无事可做；我帮皓洗盘子，我切菜，我做我自己在家会做但从来不做的事。鲲也去了，他也无事可做，于是他就在厨房看我们干活。一切也许只是让我更无奈的一出戏码。

　　鲲帮皓洗碗，帮皓扇扇子，帮皓切菜，皓进进出出，他也进进出出。我就出去厨房，因为我不想看见让我羡慕的一幕。我认真地做自己的事。我把自己的手洗到发胀，我把自己在油烟里熏，我让自己的眼泪看上去很自然。

　　只有在自己一个人去爬山的时候我看见了真正的自己。看到自己依然矫健的身手。但没有人知道，我在自己下山的时候摔到过，没有人知道我怎样采到了紫色的李子，没有人知道。

　　我没有吃午饭，油烟把我给熏饱了。接着大家要去爬山，我也跟着去了。也许我不该去吧。在大石头面前，我突然失去了爬上另一块大石头的勇气。我站在下面，看着他们的衣服在风里飞扬，看着他们的笑容在肆无忌惮地绽放，我就觉得我们之间有着怎么样的距离呢？

　　下山时大家走散了，我和鲲和皓一起走。在那条看不见前面是什么路况的小山路上。我的每一不都是自己的，没有人帮忙也没有人关心。我听见的只是：小心一点啊。皓，你走我后面。小心一点，有刺。他们谁也没有注意我离他们越来越远，我但是曾经就想把自己落下来，不管是不是找得到自己的路。

　　有些别人不用认真就能得到的东西，我却用尽全身气力也得不到。是啊，不是我的

　　。即使连一个简单的问候都显的奢侈。

　　鲲不知道。当时皓坚决不想让他去。是我坚持的。也许，这是个错误的坚持。

　　我也知道，不只是鲲这样，别人也没有差到哪儿去。是我自己的问题吧，因为我的冷漠，因为我的反复无常。

　　突然希望也许我没有了骄傲，我就会得到和别人一样的幸福了，但我知道自己做不到。不想骄傲，只是自己心中的一种盼望，但我有我的坚持，有我的骄傲，我不可能放弃。所以，那条小路教会我，自己，才是最重要的。不想骄傲，但必须骄傲。