年轻轻狂岁月

　　我们都在时光的流转中，学会爱与被爱。

　　――题记

　　最近常常会有空闲。这些时候的自己，会潜伏进年幼甚或是不算太遥远的记忆，看着自己十五年以来的岁月，觉得愚稚，觉得轻狂，觉得忧伤。在父母慢慢走向衰老的时候，总有一股异样的火焰炙烤着我的内心。我时常会犯些有心或无心之过，而被我伤害过的父母与这些年来犯过的许多错误，会让我在一场盛大的思索中深深自省。

　　父亲

　　说实话，在童年以至于如今还留有的记忆中，总少不了父亲愤怒的脸。自己与他的争吵，大概从拥有争吵的能力时便已经开始。小时候的争吵大部分来源于一些小事，譬如作业没有上缴，听写忘了签字，有一次的考试出奇得差，等等。我承认自己在小学时不是个上进的人，即使到了现在也依旧不是。知识因了对父亲的聒噪甚感厌恶，认为他是个极罗嗦的人，所以导火索总是先被自己点燃。这时父亲便会一巴掌掴上脸来，说一些难听的话，或是将我的一些漫画书掏出来撕个粉碎。那个时候心中的恨意便层层叠叠蔓延上来，嗫嚅的嘴唇不停抖动，默念的只是一句话：我恨你，我恨你。

　　长大后，自己与父亲的关系逐步走向平稳，父亲也因我已经长大而甚少再打我，只是争吵还时有发生。这一段时期中的争吵，一半是基于自己的叛逆，为了自己心中的所谓正确而不顾一切；另一半，则是针对童年，因了自己认为小时候那些值得拿来吵一架的小事太过于小事，内心里为几年前的自己不甘，为那些受过的巴掌不甘，试图找到一些补偿，于是，小时候的事情被我一件件地搬出来，被我一件件地拿来指责父亲。父亲在与我争吵的时候，多半会眉头深锁，好半天才得以插上一句。怒极了，他也会动巴掌，只不过这一掌打在身上，分明没有小时候的那般疼痛。我不知道，是我真的长大了，还是，在岁月一遍遍的流逝中，父亲真的老了。

　　母亲

　　母亲是位老师，在教育我的问题上，不是个提倡动不动就用巴掌的人。只是我自己错误地认为，这便是母亲的软弱，于是，经常在她还没说上自己两句时，先将她数落一通。母亲是个懂得忍耐的人，她对于我的言辞只是不予理会，继续地说完她要说的话，然后慢慢抽身走进里屋，沉重地关上门。次日早晨，当我看见打开门走出来时还红着眼圈的母亲，嗓子便像被什么突然间地堵上了，愧疚一阵阵地袭来。

　　有人说：“那时，明明心里很难过，很想跑过去说：‘妈妈，我错了，您别难过了。’可是话到嘴边就突然变成了：‘有什么好伤心的，又不是我的错。’怎么会不是我的错，只是为了那些自以为是的‘自尊’，就是不愿意去承认真相。”

　　这不就是自己的写照么。

　　我承认我可以欺骗全世界却骗不了自己。某天夜里的梦中，梦见父母出了车祸会吓得惊醒，之后还会一阵阵地心悸，尽管在睡前还与他们大吵一架，并且恶毒地说，你们还不如去死；某天在学校和同学大打出手，只是因为他们说了一两句父母的坏话，尽管在早上出门时还悻悻地将门一摔，扬长而去；某天晚上自己正坐在沙发上看电视，眼睛却始终不看着屏幕只盯着手表，因为父亲出差去了外地而母亲有事需要晚归，，害怕他们出了意外，尽管因为和他们生气所以已近三天没有和他们说话；某天华灯初上的时候自己蹲坐在马路边上，手中握着一塌糊涂的模拟考试的成绩单，想着他们现在正为我担心，一定一个电话接着一个电话地问亲戚老师我在什么地方，而自己回去分明又会给他们带去另一份难过。尽管在上学前还刚刚和他们说过，你们没权利管我，让我自生自灭吧。这些让我记忆犹新的事情贯穿了这几年的时光。我曾经发过誓，再也不做让他们伤心的事了。可是，自己仍旧死性不改地和他们吵架，只不过不同的是，在我张口说出那些我不该说的话时，心中有一根针，在慢慢地刺着，告诉我，这有多么疼痛。

　　自己

　　经过了这些年，经过了与他们的争吵，经过了叛逆与自己的深思，我终于明白，这些年我真的错了。这十五年来犯下的错，让我在想起流年时觉得异常沉重。现在，我终于学会了向他们表达自己的爱，同时也明白，这十五年来的自己，尽管特别胡搅蛮缠，尽管仍旧死性不改，尽管一直令人讨厌，但依然是被他们深爱着的。每一段生命，都是在错误的磨砺中，学会爱与被爱，包括轻狂的自己。不是么。