杂乱心绪

　　一直以为自己是那么的与众不同，现在我怎么也变成这样？我不是很讨厌这种世俗的生活吗？如今似乎都已变了味。18岁的雨季却让我如此疲惫，不知从何时起自己变得这么冷冷清清，已寻不回曾经的欢言笑语。其实我很渴望自己能回到过去，那阳光明媚，青春散播的日子，不再这么拘泥。我羡慕那些和自己同龄的朋友们，他们有着焕发的青春，火样的热情，尽显光芒。我自己的心应该是火热的，是热情奔放的，只是我把它们埋藏得太深太深了，不愿意展现出来给你看，里面藏着浓厚的羞涩，不喜欢向那些所谓不熟悉的朋友轻而易举的表现出来，是怕笑话吗？还是自己本来就有种矜持？我的冷清，我的视而不见，乃至我对所有不熟悉，以及不愿意去熟悉的朋友们仍然保持沉没，恍然的态度。

　　这是一段不堪回首的记忆过程，包含着我如此珍贵的青春年少的光景，为何让它白白的流掉？是自己真的长大了吗？有点茫然了，以前都是那么的自以为是，在那些所谓“小妹妹”眼中，我是何等的出众，懂事，甚至是她们所谓的情圣，爱情专家。有那些小辈们的称赞，我也觉得喜不胜喜，有时候挺自傲的。但在姐姐面前我却什么都不那么自以为是了，好象所以的知识，社会经验都是她教给我似的，也许是从小和她感情好，她什么都乐意告诉我，包括她的陋习，我也就在她的面前装得跟个白痴差不多。在姐姐面前我找不到做“老大”的感觉，只是乖乖的跟随其后。父母则对我是个永远不懂事的小孩子，我都18岁了，懂的事情多了，想的也多了，他们却一点也不理解我，有时候为点鸡毛蒜皮的小事苛责我，我和哥哥的关系很不好，经常打架，他们则是认为那是我不懂事的表现，我无语，我茫然了。真的就是不懂事吗？和哥哥的矛盾是从小就产生的，也许是因为小的时候在奶奶家里生活，奶奶对哥哥的格外偏心而引起我强烈的嫉恨心理，哥哥是家里唯一的独子，我和姐姐都是她所厌弃的女儿家，我们都渐渐长大，对感情的亲疏都有深刻的意识，也许只有当真正失去了才懂得珍惜，我想我是这样的。

　　我的朋友不多，知心的也就那么两三个，我和她们在一起能找到快乐，轻松，放荡不羁的感觉。每当我伤心难过的时候，我就会对朋友诉说，然后她们就像我身边的守护天使一样安慰我，美丽又善良。对于她们，我真的很感谢，有她们的陪伴我很快乐。

　　冷冷静静的过着平淡无奇的日子，不会因外界的因素扰乱我的思绪，不会因为你的喜怒哀乐而改变我的心情，也许在我心里找不着那份爱，自己算是一个冷酷无情的人吗？还是自己本身就讨厌这么活着，讨厌世界上的一切，或是自己的情感从幼稚升华到了成熟，对事物的冷静思考，对别人的评判，永远永远只有我自己的意向，我的个性很倔强，陪我活着的也包括这强烈的倔强意志。

　　总是保持着一种满不在乎的样子，所有面前的人虽然都是那么友好，善解人意，可我永远也放不下心中那完美的虚伪面孔。其实我也很在乎的……曾经拥有过的现在失去了也算是一种获得吗？毕竟人长大了，不会再去因为那些琐事而伤心万千，心烦意乱。有句话说得很好，曾经拥有又何必在乎天长地久。是啊，我们都曾拥有过，我们不要老是站在原地一动也不动，这是一种考验，是我们真正迈向成熟至为重要的一段过程。

　　看着身边那些同龄朋友们每天都有如此灿烂的笑容，如蜜般甜美，确实是件很幸福的事，我也曾经心动过，我也曾经触摸过。但有时候又认为他们太幼稚了，整天的打闹，毫无意义，满学校，满大街……从不见他们有过伤心难过的一面，就像童年一样，无忧无虑的。可能是我自己没有发现他们内在的完美，没有发现他们脆弱的一面，我所看见的只是他们的外表，我的心，我的思想忙乱着，陷入迷茫中。也许他们总是很擅长的伪装自己，把自己悲伤难过的表情掩饰在身后，而把最耀眼，最繁华的景象给我们看，把心里的苦埋藏在心灵最深处，总是在夜阑人静时独自掉眼泪，一个人独自面对这惨白的月色，透明的心境，似乎都能感受到那深深的悲情，冰凉而又凄艳的美重重的扣环着我的心。

　　依稀记得你熟悉的面孔，而爱却变了味……

　　我瞬间明白了许多，不是你变了，至始至终都是我在变。你喜欢那个纯洁，善良，美丽，可爱的我，你喜欢那个曾经无知，有点傻样，单纯的我。不会爱上现在的冷清，任性，迷乱，尖刻的我。以及那段不堪回首的痛心疾首难忘，令人心痛的往事，真正意识到错误的时候也就意味着我们的终结。我经历了人生最艰难的时刻，收获到的也就显而易见了，从单纯的样子变得用心计去对付那个所谓幻影中的敌人，还伪装着，虚伪的单纯则是无知的表现，可能是自己不愿意去承认那现实的残酷，不愿意去接受他对我的伤害，于是，我选择了逃避，恨亦或是爱！