路途未央

　　暑假，补课，做在教室里，晓突然用笔从背后戳了一下我，用手拖住头撑在桌上，幽幽的说：“哎，我们原来坐在教室里看人家高3的，你说，我们以后看谁啊？”我木衲的重复着：“是啊，我们以后看谁啊……”

　　人在一定的时候真的就有一种不着边的感觉。记得就在2个月以前的那些日子，我们还坐在窗边，老喜欢往对面老教学楼上面三层的高三年级望，不为什么，只是看那炙白的日光灯在弥漫的黑色中映衬得灼眼，想到还有很多人再我们前面努力的为一些明确或不明确的未来拼杀。挣扎，想着还有人在前面顶着呢，就会感觉有种东西从心里沉了下来——沉着的塌实。现在可好了，自己都成了高三的人，还能心安理得的躲在后面看着学长们匆忙的背影，享受那种依托的塌实吗？一时间意识迷茫。

　　该怎样就怎样吧，大家不都是这样一路走来，匆匆而去……

　　我们应该更加坚强。只是我不知道要做出多少改变，才能适应这个社会；也不知道要流多少眼泪，一切的一切我们才能坦然面对。

　　变呐，一切都在天旋地转中变着。还是政治兄说得好“事物是变化发展的~~”曾天真的以为我就是我谁也无法改变的，现在呢，唯有学学树人同志自嘲，自嘲自己的卑微，掩饰那愈益清晰的恐慌，直到苍凉……

　　近来一直对一件事很不解----同样一个人，几十载的光阴下来反差咋就那么大啊？后来仔细思量，发现到现在为止我也就死性不改的保留了最原始的倔强而已，倔强的坚持一个人的坚强。

　　漫无目地的游荡在被余晖笼罩得几近窘息的操场，望着残余的胭红无力的在天角做垂死挣扎。晓不只一次那么认真的跟我说：“作为女生还是要温柔一点的好，也不是说要你达到文文静静的淑女境界，但至少你也不要成天作出一副‘我很强’的样子吧！这也是为你好，历来人的感情总会倾向于弱者的，总不会说就先关心怜悯强者。”我知道她是为我好，着道理也不是不懂，还很小的时候，从面对同一件无关对错的事，长辈对待倔强促眉而不肯低头的我和早已哭得稀哩哗啦语无伦次的为自己辩解的妹妹的态度中就明白了。很不幸的是，我还是固执的坚守。“你以为这样很好吗？”我妈这样问我。“不好，就是改不了。”我妈无奈，我也无奈。

　　生命旅程的路我自己选择，自己走。

　　只是从一开始就习惯了很多。不想对自己的一切作任何解释，很多事是无须解释，也解释不清楚的。沉默，沉默是一个人最多的话语。也不奢望周围的人都能理解自己，我要的不过只是亲友的谅解，这就足够了。更不喜欢用一种不必要的软弱来博得他人的同情。怜悯，甚至因此而得到的帮助自己能面对的就尽我所能的面对。依赖总不能长久，就像仰望高三年级找塌实的那段日子一样短暂，而变得遥不可及。

　　所以我要坚强，一个人坚强的面对很多，然后让这样成为一种习惯。

　　突然唤起了记忆里的一幅图画——辽阔的大漠空寂。荒凉。一个武士提着锋锐的剑，孑然行走，眼牟平静。淡然的眺向遥远。沉着，平稳的脚印落下，恝然中迷漫着深郁的悲伥。落日如血，炎黄的光投下把影子狠命的压在苍莽的灰色土地上，划下长长的痕迹……图画没有绚烂。繁华的景象，更没有唯美的意境，有的只是简练的色泽。恢弘的气息和为着自己的使命和梦想，甘愿承受百年孤寂。磨难的那种坚韧。其实一个人的存在更多的是责任而不是梦想。

　　责任，好复杂的问题，好沉重的东西。我也说不上什么，大觉得至少得对自己负责，要对得起自己嘛！悠哉悠哉了十几年，也到了该上阵的时候。的确，该怎样就怎样吧！其实着再明了不过了——作一个坚韧的行者，穿行在这路途上。我依然会在晓还有一大群朋友一脸灿烂的于晚自习课间肆无惮忌的叫喧“出去月亮啦！”的时候雀跃般和她们撒丫子跑到黑寂的操场上肆意搞怪。疯狂。也仍然回一个人安静的笑，平静的面对“任重而道不远”的高考，坚韧的走完路途中allthings未央的这么一辈子。