开往冬季的幸福列葬

　　“它们都老了吧，它们在哪里呀，幸运的是我，曾陪它们开放……”

　　桅子花开的那个夜晚，我开始习惯着静静的独坐在家门口看月亮，看那些稍不留神便被上苍抛弃的星儿们孤寂的划向天际……我也曾试过慢慢伸出手去，期盼着可以触摸到它们的灵魂，可以去靠近它们在坠落时，因渴望生存而发出的声嘶力竭的叫喊。

　　然而自己傻傻的所为，或许仅仅只能证明我是个在幻想中泡大的孩子。所以后来，我也只是任凭身边的一切沉默着破碎，痛楚着腐朽，最终在我溢满等待热情的双手中，空留下一道道残红和粒粒可数的寂寞。

　　那一刻，我抬起头，清晰地看到了上苍因取笑我而显露出的狰狞的脸庞。我的心也突然就很痛了。撩人心扉的是：既然这一切美好的事物注定不属于我，为什么还要泛着诱惑的色彩向我靠近呢？

　　我是个忧郁且脆弱的孩子，这一点，从以往别人怜惜的眼神中我也便可知晓。我喜欢文学，不，确切地说，是情衷于那些美丽的文字。只因有了一种倾吐的欲望，一点想发泄的冲动，我让一滴滴的情感，流淌在笔端，笔锋旋转，我心释然……可惜，难过的是，我却在父母与前途的双重束缚下走上了“理科”的不归路。直至现在想一想这些，都会感觉到自己在理科中挣扎的疼痛和对现实的麻木。

　　记得郭敬明在《爱与痛的边缘》里，将文理分科比作“七天左右手”。而对我来讲，文理的抉择，像极了是有人在你伤口处撒了把盐，然后那人还嘻皮笑脸、恬不知耻的调戏你：“嘿，什么感觉？痛吗？”称得上是一种很卑鄙、很残忍的手段！

　　站在青春转弯的地方，站在一段生命与另一段生命交接的罅隙，我终于泪流满面。我不知道我的灵魂，还有我遥远的文学是否在不远处望着我，我仅仅只是想闭上眼睛，让自己的大脑为自己构织一个以自我为主角的世界，我只是想让某些人在与我某次相遇的某个时刻，切实的觉察到我的存在。

　　我把自己比作过一只狼，狂傲的生命，但很快就便发现我并不能与之相媲美，毕竟狼有野性而我空有懦弱。

　　不记得谁说过了，生活只有两种方式，腐烂和燃烧，听起来有些触目惊心。四季的年轮在风中飞速的旋转，我发现我原来在这些无奈的日子里失去了很多很多，包括我曾经拥有的，或者未曾有过的。我无法再去思考生命的含义，以及活下去的意义。生存就像一杯浓香的茶，不管它再如何美味，也终有被冲淡的时候。此时此刻，或许没有什么比苏醒过来更有价值的了吧。

　　有一件事仍记忆犹新。那天阳光格外的刺眼，我慵懒的随同学们走进了物理实验室。竟惊异的发现那些实验器材的包装比TMD骨灰盒设计得还要精美。于是将这个想法小心翼翼的告诉了邻边的一位“仁兄”，可谁知还是让老师闻到了风声。我被揪出了实验室。

　　靠在后门的水池边，不可思议，我当时竟很平静。残留着些委屈，同时也为那个被我运用了修辞手法的句子感到一丝欣慰。

　　或许吧，青春就是这样：有可能完整地做自己乐意，但易受伤害的事。原则就是自娱自乐，从不委屈自己，完完全全按自己的方式过渡成长。现在我明白，人可以还有很多的方式生活，而最难的莫过于按自己的方式。

　　朴树有本专辑叫作《生如夏花》。其实当别人把它介绍给我去听一听时，我望着那女孩单纯的面孔，清澈的眼神，一脸阳光灿烂的笑容，欣然的接受了。后来当我打开CD，戴上耳塞，细细品味时，那歌声竟让我颓废到无可救药。我都不晓得自己怎会只听到他凄凉而惟美的声音，而忘了把这些字连起来组成一串让人凉彻心扉的歌词。于是，翻来覆去的连续听了好几遍，直至慢慢的被麻醉入梦。梦里我听见有人在轻声地为我哭泣，然后海子、三毛、北岛在我原本刻骨铭心的回忆中，渐渐模糊了起来。

　　第二天清晨，枕边凉凉的，一片潮湿。

　　我不敢将自己的苦衷告诉父母，我不忍心伤害他们。我怕会将他们辛辛苦苦在我身上囤积起来的希望，一下子来个排山倒海的倾覆，那可是彻底的崩溃呀！

　　我长大了，我的血液中流淌着他们垂垂老去的青春，这种挥之不去的感情就像朝阳不应忘记晨曦的第一缕光芒一样，不过与之不同的是，情债是需用一辈子来还的。

　　其实，苦难中的人们，没有谁可以说自己是无辜的。我们都有过错，或多或少。而我的罪过则是轻易的相信了天使的谎言，而过早地来到了这个世上。

　　一切的一切，似乎正如沈从文所言：美丽总是愁人的。