背叛的文字

　　人声鼎沸的场合通常会使人感觉很安稳，就像现在同学们的古诗词朗诵，异口同声地发着抑扬顿挫的音调，节奏感格外突兀。我可以窃窃私语或是清清嗓子，我知道这声势会吞没这些微不足道的空气振动。可我却一反常态地在那里发呆，心突然因为想到什么而变得混乱。是至今没完成创新作文大赛复赛作文而心烦意乱还是其他些什么。我想不清楚。

　　这首诗词名为《浣溪沙》，其中一句叫做“无可奈何花落去”。

　　——作此篇前夕的灵感来源

　　曾经以为，我妙不可言的笔尖上会绽放开绚丽的花朵，简称之为“妙笔生花”，可惜再灿烂的花朵也会枯萎凋零。现在，难道真的是“无可奈何花落去”了？这两对引号之间似乎有莫大的关联。

　　眼皮缓缓地垂落覆盖了晶状体，躲避开了一切的嘈杂，我可以清晰地听见笔尖上花瓣碎裂的声音，飘落在白纸上，然后瞬间消融，如同丢向河水里的石子，碰触了水面立即消失不见。思绪无规则地缠绕，在我的脑神经中打了个死死的结。我仿佛看见我的文字，正如同飞蛾扑火奔赴着壮烈而盛大的死亡。于是，我的瞳仁里有了大团大团的红色急促地燃烧。

　　对别人而言，时间是最伟大的治愈师。然而对我而言，文字是最伟大的治愈师。书写文字，心灵会得以最辽阔的慰藉。然而我的灵感总会不乖巧地在最不恰当的时候浮现，例如它总会在紧张的期末考试阶段中敲扣思维的大门。想下笔却不能下笔的确是件很痛苦的事情，这是我在那段时间里深刻体会到的。所以我会常常看着数学练习册发呆，像是被折磨得失魂落魄的样子。可以这样说，在文字面前我就是一个乞丐，端着残损的瓷碗用可怜兮兮的眼神祈求它多逗留一会，像是期待着会有铜板砸入碗底。

　　可是现在，文字背叛了我，它的的确确是背叛了我。

　　我的文字，以高傲冷艳的姿态站在我的面前，用着近乎麻木的感情告诉我说它要离开我去旅行，去到一个遥远的地方寻找真正的它。我的面容在茫然与无助中渐渐褪色。我说，你是我的。你怎么可以离开我？可最终它还是走了，没有附带丝毫留恋的神情。我伸出手来想阻止，却抓到一把虚幻的色彩，如水般顺着指缝间流走。并因为用力过猛，指间嵌入了手掌的皮肤，鲜血淋漓，恐惧无边无际地蔓延。我痛，我想我是清醒着的。

　　我搞不懂，我哪里做错了。我是那样深爱着它，以我全部的虔诚和敬畏。可我立一只笔在白纸上，却始终写不出一句令我满意的话语来。我的双臂支撑着沉重的下额，尽管距离那么近，我依然嗅不到它走过的气息。真的，我从来没有这样绝望过。

　　我扬起脸，乌云狂笑着压向我。我艰难地喘息着，就像是一个病人被拿掉了支撑生命的氧气瓶。我力不从心，细胞以着超常千倍的速度分裂。天地间没有任何能拉扯开我眼皮的光亮，期待会有电光火石出现也只是幻想。我双手捧着暗淡的时光，看着它一点一点地向上熔化蒸发。突然发现，自己是如此千疮百孔。

　　我忽然意识到，背叛的不是文字，是我。

　　在这之前，我为什么要垂死坚持。我就像一个不肯承认罪行的犯人，紧抓着我自认为很对的错误，在牢狱中经受千锤百炼，最后把自己折磨得疲惫不堪。

　　我真的是做错了，我违背了文字的意愿。所以它离我远去，让我的笔抒写不出我要的文字。

　　而此时此刻，我的文字正带着我无坚不摧坚强的意志，奔波在新航路上。它脱掉华丽无思想的外衣――这是它担忧已久的累赘，取下矫情的发饰――这是它早已厌恶的款式，剪掉虚假的秀发――这是它想要割断的盘根错节的杂念。它纵身跳入蝴蝶泉。

　　在不久的将来，它会获得重生。

　　我与我的文字在蝴蝶泉边立起了墓铭碑纪念它已死去的前生，纪念由我的错误酿造成的变异的文字，每次前来纪念，都会暗暗地警示自己：不要再犯这类文字上的错误……