四月在变

　　浑浑噩噩一上午，晕晕乎乎一下午。

　　赖在床上一整天，甚至以为自己生病了。有一种无奈我不明了，有一种悲哀我不知晓。可是，现在我好像明了一点，知晓一点了。

　　听风说的没错。我变了，因为我突然害怕了。以前总因为自己是可以知晓自己变化的。现在明白了，知晓的那些变化都是自己骗自己。真正的变化，自己会以为是自然而然的，进步。

　　我也说不清楚，自己到底是想维持现在，还是想，变化。

　　爬起床，骑着车子溜达，确定果然是不舒服，不是生病。但是，也有点像心病。不知觉的骑到了她的家所在的小区。记得曾经和她撒谎，说我以前的家也在这里。其实只是一个亲戚而已。我也不知道为什么骗她，我不知道很多很多的东西。

　　远比我以为我知道的多。记得当时，我一直对自己说，错觉，错觉，我不是喜欢她。朋友妻，不可欺。可事实证明，我就是喜欢她的，不是想否认就可以否认的。

　　我以为我喜欢的女孩，我都可以轻易的忘记。在忘记的时候，我才清楚，自己是好奇。而她，我以为我是好奇，但是事实总是那么有趣。现在想起她，精神还会恍惚。

　　曾几何时，我趁老师不注意的时候，偷偷回过头去，看她懒懒的睡姿。在她面前表现一些东西，其实呢？都是不知所云**

　　然后，我沿着九中的一条路走回来，很自然的骑到了原来的那个卖炒冰的地方。这个盛满回忆的地方。两年前，我的车子在这里丢掉了。两年前，我和苗子在这里比着谁的樱桃多些。两年前，这里不见了。而后，我也不见了。。。

　　苗子也不见了。我才认识到他就是我最好的哥们。很多时候，身边的东西不见了，我脑中才会出现珍惜二字。在的东西，都是习惯了的。不然，早就抛弃了吧？

　　慢慢地骑回家。

　　知道家的好。受伤了可以回家，疲惫了可以回家，这个地方永远不会拒绝自己，在这里永远最放松。躺在床上看着墙，一动不动，突然就觉得自己只剩下一副躯壳。

　　小时候，在家里可以放肆地哭，不用避讳不怕出糗，妈妈也永远不会笑话自己孩子气，只是那么温柔地告诉自己，有什么不开心的告诉妈妈，妈妈在这里，别害怕。

　　小时候落下的毛病，失眠，所以长不胖。妈妈总让我多吃点，每天提醒最多的就是该吃饭了，在妈妈面前自己永远是个孩子，连吃饭都忘记的孩子。

　　妈妈也不见了。

　　于是知道家的不好。别的孩子都是那么的盼望独自在家的时候，可以看电视可以上网可以玩游戏，不用学习不用看课本不用忍受叨唠。其实这是不好的。因为永远都习惯不了自己一个人，真的习惯不了。看了那么多那么多的小说，总是以为自己懂得了，其实还是口头而已。

　　我总是做不好。

　　可我还是喜欢双手合十，从以前的无神论变得信奉上帝。说妈妈天堂美不美啊，儿子不久就会陪你的，天上和人间的时间可是不同的哦。一眼都是万年的。

　　可是我也怕死。

　　以前手受伤，害怕疼痛，恢复的过程中总是看啊看的。讨厌疼痛，尤其是心里的，但却总是疼痛。而身体上的，这么多年也习惯了。毕竟，这也让我感觉到自己真实的活着。

　　缺少安全感，现在也是一样。小时候是看柯南看的，一个人在家连睡觉都不敢关灯。黑暗实在让人觉得恐慌。长大了是太孤单了，喜欢夜晚也习惯黑暗，没那么明亮的光线，很多东西都能被藏住，于是藏住了自己藏住了失落。

　　我也怕伤害别人，而且总忘记自我保护。初中比高中好，追求的真实直接，为一个目标很用心很用心的努力。没有理由的事情真的太多，珍惜了就是种享受的过程，可我总是迟。想起曾经喜欢过的她，现在也只能像朋友般祝福问候了。追求幸福，快乐至上，这才是对别人对自己的态度。

　　打开电脑，就看到这么一段留言。夜，不知道你是怎么了，我也不想再知道了。4月26日，发生了不少事情。而你的话，彻底让我乱了，不知道你为什么又突然出现。唉……

　　乱了节奏，无疑是可怕的。积压的东西狠狠的爆发，太难控制。还好，听风你出现了。谢谢你，虽然知道朋友之间不需要言谢，但我还是要说的。这不是普通的帮助。

　　4月27日，心有戚戚然，来到这许久不见的创网。

　　还好，这里依然没有变。