日记(第8页)：
- 有人说离别其实是一件很简单的事，任何事都有散场的时候，一定要学会放下，我也很想忘记以前发生的所有事情，这样我就不会在做每件事都不自禁的想起以前。今天上网有开始听SHE以前的老歌了，我不知道为什么一直有
- 这俩天一直在为烫焦的头发耿耿于怀，那个黑心的理发师高价用劣质药膏卖给我做头发。原谅我内心的黑暗面，当我看见痛苦的痉挛成一卷的头发，我真恨不得她出门就被卡车碾成艺术照。不，碾成门板吧，留点厚度。学校新盖
- 光阴匆匆如流水，一去不复返。努力应该要求趁早，不论是学业还是事业，赶紧努力不要等年纪大了，还要在为自己的一日三餐拼命，那样不是会更累吗？十八岁，一个正常人血气方刚时，不要为了一时冲动而忽略了自己。趁自
- 玩了一天，终于等到了晚自修。一大堆作业我准备今晚快速解决，首先搞定作文。看到这作文题目，我便抬头看，隔着眼镜片我看到纪检的眼睛像红外线探测器一样扫视全班，然后不知看到了谁在搞怪，先奸笑一声，然后打开本
- 拿笔、放笔、叹息，提笔、落笔、撕纸、再叹息……是的，那时我苦恼着，那最后的一篇作文像无头的苍蝇在脑海中瞎摸乱撞，脑海一片空白，唉！就让它撞我吧！或许撞出个绝妙的灵感，让我能
- 世界在一个温柔的角度里被切割。日光像水银般倒灌进去，所有的缝隙都被填满。凝固后发出镜面的光，反射出一千个世界。感情被千丝万缕的思念纠缠着，伤痕累累，直至被时间的风沙深深掩埋。曾经的我，在课堂上听老师讲
- 不知道为什么，心里总是觉得空荡荡的，日子似乎空虚无聊，我总是一个人坐着发呆，什么也不想，有时也突然会厌恶起自己的状态，跟个行尸走肉一样。上课的时候，看着黑板上倒映出老师的影子，我会想象在黑板的另一端，
- 哭，代表着什么？哭，是一种武器，一种博取别人同情和怜爱的武器；是一种方式，一种发泄委屈与痛苦的方式。那天。我看到别人在哭，却突然想到了自己，印象中，我好久没有哭过了，看到颓废的文章时，我不会哭。看到感
- 生活便是如此，永远不会一帆风顺，你不是绝对的赢者，也不会是永远的失败者，你总有自己的优点与缺点，但是，生活中你总会发现，你的优点很少而缺点很多，那不过是自己的错觉，其实你有很多的优点你自己没有发现而已
- 那些日子不在回来了，在十一月我开始流离失所的生活。在半期考试后我和强一起去学校的天台上去喝啤酒，任风儿东南西北的吹着。我们在青岛飘香的日子里相枕而眠。看天上的流星划落。我想了许多，然后泪流满面。好想把
- 我很伤感的躺在天台上，这片我曾流浪的地方。身旁放着几瓶啤酒，我细细的观赏着它们，然后将它们猛的喝完。我犹如风一样流浪在属于我的日子中，许多时候我告诉自己不要流泪，不要伤怀。每一个夜晚我都在学校的天台上
- 心慌慌，有些东西不想忘，心里受不住寂寞，眼角不想滚动水做的泡沫。原来真的是那么复杂，让我都不敢奢望去牵挂，到头来总是泪痕的积累，一道道都那么深刻。永远不能忘记曾经纯真的自我，在心灵深处简单的过活。如果
- 以前的我们总以为花儿总是很鲜，草儿总是很嫩，天空总是很蓝。我们一天一天的长大，一天一天的成熟。我们逐渐改变。现在的我们变的越来越叛逆，越来越伤感，越来越仇恨，我们总感到人们变的越来越自私，越来越贪婪。
- 高中的校园里有一种静谧而闷闷的味道，高耸的树木上青绿的新芽正忙着成长。春天来了，一阵阵清爽的风吹过脸膀，再也没有冬天那刺骨的冷。阳光透过窗户撒在同学们那天真般散发着成熟韵律的脸上，他们笑了，笑得是那样
- 那一次次的惘然，我迷失了方向，转了三六○度也仍然回到的是原处，我的心开始紧张了。不知这天是白还是黑，也不知道太阳在哪儿。我蹲下，手捂着脸，以至于不知道自己的存在。蒙蒙陇陇的感觉+迷迷糊糊的直觉。我真的
- 生活在熙熙攘攘的世界中，心境难免因为红尘的喧嚣而浮躁。那么渴望一份宁静，一份坦荡；渴望一个人遁到时间的深处静静倾听岁月流逝的声音和心灵律动的声音。此时的孤独像加了糖的咖啡，是有种可以品尝的耐人寻味的感
- 又过了一年，但却丝毫没有感受到冬天的寒冷。又长大一岁的我，心态又提高了不少以前觉得很不满的事情，现在又有了不同的看法。新的一年又有了，新的目标，新的自我，新的事情……还记得
- 离开家来到县城求学。在学校，自己一个人，不知为什么总感到无比孤独寂寞！身边没有朋友，更没有亲人。自己一个人独自站在那里，似乎感到路过的人都把目光向我投来，这让我很不自在！这时我很害怕，害怕他们看穿我，
- 简简单单地疯过，幸福被梦带走。当一切结束，心开始寂寞。——题记翻开许久未动过的日记本，时间定格在你离开的那一天，没有新的日期，有时我甚至怀疑你是否来过，到过我的生命里？如果没有
- 天还是灰色的，也许是应为我的心的灰色的。心里总有种想哭的冲动，也许自己快成年了，想的事情多了，才会有这种感觉的吧！现在的我已经17岁了，沉闷和忧郁主导着我的心灵，虽然人前的我依然笑容依旧，可是在也不是