随笔

　　惶惶忽忽安稳的坐着，不知所措。

　　看着没有云的天，暗暗想着或许蓝色会在哪一天突然出现飘渺的白色，像可爱的棉花糖一样。

　　儿时，我总是青睐于问别人一个问题，如果我们在云上，是什么样子的。可能由于受到动画片的影响，我认为在云上是想能够在弹跳床上一般，甚至可以游泳，当妈妈告诉我云就是雾，雾就是云，只是所处的地方不同时，我很失望，我认为心爱的云怎么不能给我一片温暖的纯净的土地，甚至埋怨它竟没有给我一个真正可以信赖的梦想，一种精神的救赎。虽然那时，什么都不太懂，但隐隐的内心作痛。

　　直到现在，我仍会在百般无聊之际，跑到不大的阳台上去望天，感叹儿时的种种，又能在这样相对安静的时候，很快跳进梦魇。或者在此时，又会慢慢听到自己清晰的心跳，是这样温暖，又是这样恐惧。我是如此真挚的感受到生命的存在，却有恐慌在某一时刻突然夭折，恐慌那一瞬间的痛苦，连我想要表达的许多还未出口，却见我眼翻鱼肚白。我是双鱼座的其中一个幻想者吧，如痴如醉的停留在自己的幻想中。

　　一部分人是很庸俗的对吧，至少我是这样认为的。看到街边的人很没素质的穿得似乎很流行，一身的“叮叮当当”，貌似萝卜的裤子，浓装艳抹，突兀的烟头，还很献宝的在屁股上写个“国”字，俨然是一副有着鬼貌的空皮囊，很伤感，很可悲的觉得他们今后的未来是不被肯定的。而且似乎只有庸俗的东西，才能被流行，被吹捧。或许，如同姐姐说的，青年人凭着青春资本什么都要去尝试！难道，我觉得，我们就在用着青春，写着漫长的文字，等同于他们花钱买“夸张”。至少，比那些市中心作践自己的孩子好多了，至少，我们以后能在这儿突然莫名其妙的翻出自己的文章――我们好欣喜，童年是这样走过的。但他们，好象只能从柜子里翻出一大堆的夸张衣物和“叮叮当当”的首饰――又卖不了钱，继续喝西北风。然后，我又把头仰得高高的看天，不看他们，但是，真希望不会撞到别人才好。

　　教我们的班主任离开了，她是个年轻的老师，到了另一个城市发展前途去了，我们在那个时候兴奋了好久，觉得，脱离魔掌了。可是，面临的是突如其来的中考，后来来的那个老师确实不怎么负责任啊，我们同学都不太喜欢她，她讲课也不好。我们总埋怨她，可是――第一位班主任却是被我们全班气走的。她走得那么不舍，却又同时忍心舍下了有两年感情的学生们。在最近，我看到了我们老师在她空间里写的留言，她说，她想我们这些让她快乐却又痛苦的孩子们，或许，这就叫痛苦并快乐着的滋味吧，是如此刻骨铭心吧？能够成为一段记忆吧？若是这样就好了，因为我们能够在老师她的心里停留一阵子。我们一直在寻找大把大把完美的幸福，却不知道找到了幸福，因为我们把它又扔掉了，轻轻回眸才发觉，原来那就叫幸福，可是……身影已走远了。

　　我在初一时，受伤了，手一直不停的流血，一路流淌，把学校走廊的某一楼的某一侧染得猩红，看得这般刺眼，什么都包不住涌出的颜色。她帮我去给当晚的自习老师请假后带我出校缝针。夜空在十点的晚上格外漆黑，星星也不会施舍的给我眨眼睛。只有她一路伴着我，陪我聊着，告诉我我是她的得意门生，告诉我不要怕痛。我哭湿的眼睛只是一直不断的看着她。缝针的时候她自己害怕得瑟缩，却仍把我抱住，一直不停的说不要看自己的手，看了会害怕。然后，她领我到离学校不远的她的宿舍，我手上臃肿着一团棉布，她就帮我洗脸，用她自己的毛巾为我擦拭累了一天的脸。那时我很热烈的感受到她手心传来的关爱。当晚，躺在她的床上，我睡得特别香。这似乎是我编造的故事吧，可是，如此戏剧，只有在作文书上才看到的场景却真实发生在我身上，只感受到那时的感动。原来，她的好居然能在我身上显示。她走时，我却忘了她的好，忆起她的恶。然而缅怀久了，我却突然在某天忆起她的好，然后不住地破碎了眼泪花，忘了她的坏。十点的天空，我想不会再有那样的老师这样对我了吧。不住地心痛。

　　我的随意天空。是七彩的，是有年龄的，是有感动的载体。