幽默搞笑的句子

1、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

2、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

3、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

4、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

5、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

6、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

7、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

8、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

9、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

10、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

11、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

12、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…

13、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

14、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

15、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

16、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

17、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

18、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

19、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

20、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

21、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

22、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

23、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

24、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…

25、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

26、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

27、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

28、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

29、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

30、有老公怎么的？有守门员球还进呢！

31、我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。

32、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

33、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

34、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

35、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

36、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

37、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

38、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

39、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

40、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

41、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

42、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

43、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

44、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

46、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

47、一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。

48、每天早上起来大吼一声：“cao5他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

49、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

50、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

51、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么sha5人放火，那是因为我想找死！

52、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

53、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

54、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

55、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

56、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

57、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

58、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

59、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

60、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。

61、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

62、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

63、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

64、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

65、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

66、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

67、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

68、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

69、Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。

70、此地禁止大小便，违者没收工具。

71、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

72、你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？

73、我左青龙，右bai5虎，肩膀纹个米老鼠。

74、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

75、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

76、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。

77、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

78、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

79、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再有劲你能憋住尿吗？

80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

81、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？

82、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

83、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

84、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

85、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

86、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。

87、每天起床都要和心爱的被子上演：抵死chan5绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身nue5恋大戏。

88、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

89、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

90、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

91、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

92、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

93、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

94、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

95、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

96、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

97、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

98、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

99、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

100、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。